moontory止嗝药水

人们习惯说“春夏秋冬” 但其实一年的始末都是冬天

每次刷开lofter 都暗自盼望周老师她们更新了十万字的日常
（意思意思在“周老师”后面加上“她们” 假装在稳定、高频更新的人是复数）
当然了 写好看的文画好看的图拍好看的照的人很多 太多了 多到简直看不过来 但写好看日常的就很少很少
推己及人 我今天来努力地多写一写！日更十万不是梦！

-

今天按计划出门散步一小时
临近中午才睡醒 那时外头还是晴天 有光照在窗边的墙壁上和昨天洗好晾起来的床单上 街对面楼房上方露出的一截天空蓝得要命 等到我懒懒散散地起床、吃饭 太阳又隐去了 出门时甚至下了一点小雨
把手机里的哈利波特有声书调到厄里斯魔镜那一章——哈利一年级的圣诞节——一边听一边无目的地走 随便挑了一个方向走出很远 再转到主街道折回来 一路经过泰国大使馆、一个公园、两处剧场、三座教堂、若干尚在开门营业的咖啡馆和餐厅以及行人与狗 还有更多在冬天里显得荒凉的阳台和花园 
走过宽阔的、节假日里也车流不断的路口 觉得柏林还是很大的 有那么那么多不认识的地方 那么那么多不可能一一走过的地方
身体走得热乎乎的 脸被风吹得冰冷 拿手暖脸 摸到右脸颊上的痘痘 冒出来很久都没消 红红一大颗 很是显眼 怀疑它要长成一颗痣永久停驻下来
和妈妈视频时 她一看到就嚷嚷“你脸怎么这样了！” 她比我自己还对我脸蛋上的每一颗痘印痛心疾首
以前我也会为此烦躁 如今不怎么在乎了 拥有完美无瑕零毛孔的好皮肤又如何？死了之后剥下来做人皮灯笼吗？（毛太少了做不成地毯的）跟生活中真正的欢愉相比 这太微不足道了 感受不到多少乐趣又不“必要”的事情 要果断舍弃

-

我在想 是不是这样：
一直以来都过于坚持对“非必要性”事物的舍弃 才会活得如此简单 甚至简陋 对内 容易感到无聊 有时候画画写字都觉得徒劳 对外 则显得冷漠
几年前一位故人联系我打听本校的考研事宜 我没打算考本校的研究生 于是对这方面的事情一丢丢都没有关心过 只从备考的同学那里听到过几耳朵 如数告知了 应该对她没什么帮助 后来我也没再问她有没有新的进展 之后再听到她的消息……故人已经永远成了故人

-

有些无聊事就很乐意做 比如在pottermore认认真真做Christmas Quiz
50题里答对了47题 答错的三题里有一题是手滑按错的 不甘心

-

活在这个时代的一大便利之处 读小说读到什么不认识的动物植物食物可以立刻随手查一查 
读伊坂幸太郎的《小夜曲》 就找来舒伯特的小夜曲听 在刚开始读和读完《挪威的森林》之后 也分别听了一遍披头士唱的《挪威的森林》 决定今后可以多听一听他们的歌
在YouTube找到一个The Beatles的Play List 一支接一支地听 听着让人不由跟着拍子晃头
美中不足是视频和视频之间时有广告 所有广告里的旁白语气都惊人相似

-

Hey Jude可真好听

-

大部分中国人都高估了双眼皮对容貌的影响
有些人丑不是因为单眼皮
有些人美不是因为双眼皮
为什么要迷信眼皮上的两道褶子？
人老了眼皮上褶子自然会增多 比如我妈妈 已经有四眼皮了

-

时隔一年多回家那次 妈妈认真地看着我说 你老了
这两个月外公生病住院 外婆独自在家也需要陪同 妈妈和阿姨们花了很多精力照顾 她跟我感慨 父母老了
我看着她的四眼皮心想 你也老了呀
（怎么样要不要大家抱头痛哭一番）

-

幻海对户愚吕说“如果你老了我也会老那又有什么关系？”
真爱幻海

-

HP和钢炼里反派都是惧怕死亡的小角色 

-

人过于熟悉自己的脸会导致认知不准
一个长得很有特点很好画的意大利同学和我长得很有特点很好画的室友 都说过“我的脸长得没什么特点”
我小时候 也因为过于亲近而抓不住妈妈相貌的特点 只是笼统地觉得她好看 比别人的妈妈都要年轻纤细 我也说不上来她的声音有哪里特别 但我能在很多很多人的声音里一下子认出她的 并为此感到安心安全
但最近我能看到她长相里的特点了 她跟外公外婆阿姨们长相上相似和不相似的部分 她的四眼皮 鼻梁的弧度 笑起来的嘴型 头发扎在脑后的样子
原来我已经不知不觉站在相隔一段距离的地方看着妈妈了 我再也不跟妈妈亲近到像对自己一样熟悉了
比起大家都老了的事实 认识到这一点更让我难过

-

读到直子死后渡边去旅行 想起漫画里骑着自行车寻找自我的竹本
“寻找自我”这种浪漫感性的念头多半是一时冲动 生活中更持久的是那些实际的思考 如何性价比最高地补充热量和体力 如何改造自行车使其更适合长途骑行
也不能说实际的思考就一定不浪漫感性了 我想到厨房灶台上慢慢煮着的牛骨头汤 心里也暖烘烘的 有种实实在在活着的喜悦
这蛮难得的 我在大部分时间里都对烹饪这件事很不耐烦 从小在没人真正喜欢做饭的家庭长大 剥毛豆的时候不顺便看几眼老友记都觉得是对时间的巨大浪费
煮汤就是性价比很高的做法 煮一锅牛骨头汤可以连续吃三四天 剁骨头的时候还能补充一点“我是在好好过日子啊”的充实感
喝到最后一天 买回一根白萝卜 切了几块放进去一起煮 非常好吃
特别想吃肉的时候会直接买一块牛排回来煎一煎 煎的时候切一瓣大蒜 煎好撒上盐跟黑胡椒 就很好吃 实实在在的肉令人满足
买牛排时会顺道买一盒自选的沙拉 平衡一下膳食比例 以前在德语课上学到一篇课文 健康的生活方式是每天吃五种颜色的食物 吃沙拉就很容易满足这一点：玉米 番茄 生菜 紫甘蓝 煮鸡蛋切片 齐了 
还在杭州上课时完全没有吃沙拉的兴趣 午休时间下楼去买午饭多半是选择炒年糕或麻辣烫——选麻辣烫时也勉强能凑齐五种颜色吧

-

好想吃炒年糕和麻辣烫啊

-

实习店里的老板姐姐在学中文 明年二月要去中国 去之前想跟我练习一下口语 我们在咖啡馆约过两次 吃吃喝喝聊聊天 九成九都在说德语 她只念过几句中文课文 念的时候手指一直在空气中比划声调 但大部分还是念错了 我安慰她说我高中一个老师讲话口音很重 声调也几乎是全错的
尽管如此 她这个水平基本上就不要奢望到中国能听懂中文了
她问我有没有什么想要她替我从中国带的 我想了想 特别想念的吃食根本没法带过来啊 比如豆腐脑 比如鸭血 比如荠菜羹汤
啊好想吃我爸做的加了鸭血的荠菜羹汤啊
想吃家楼下巷子里的放汤包和蒸汤包*
想吃妈妈包的芋饺

*在我老家 汤包=馄饨

-

最近睡眠习惯很差 晚上躺在床上读完计划内的书 还是不想睡觉 抱着手机玩个不停 设想第二天要吃什么 就是不能踏踏实实去睡觉
其实比起真的睡觉 更喜欢躺在床上半睡半醒的时间 但近来可能醒着的时候也过得非常懒散吧 睡前眯着的时光就不显得多珍贵 既然不能闭着眼睛立刻睡着、睁眼就起床吃东西 就恨不能这段什么也不能做的时间直接跳过去

-

读有些小说容易胡思乱想 读另一些 比如《亚尔斯兰战记》 脑袋就光是吸收剧情和设定 没什么冗余想东想西 光是担心不知下一页谁会死 不敢轻易喜欢上任何角色
（从书名判断 亚尔斯兰本人至少到终卷都应该是安全的）

-

喜欢闻火柴燃尽后的气味
每次点完熏香都会很珍惜地闻一闻
最近才想到 为什么不直接烧几根火柴呢？
不为了点燃什么 只是为了烧火柴本身 也喜欢看火焰燃烧的样子
为此买了两盒加长火柴 能比普通尺寸的火柴多烧上好一会儿
经验：竖着的火柴 火柴头烧完就会很快熄灭了 横过来的火柴 能烧到小木棍的底端为止
当心不要烧到手（←差点烧到的人

-

虽然我常常吐槽室友 心情不好还要说她坏话 但她大部分时候确实是个好人
烧了排骨会叫我一起吃 煮了鸡汤会叫我一起吃 做了牛轧糖会叫我一起吃
这种时候我就会吃人嘴短地在内心忏悔在她背后说过的坏话 
等到她穿着新买的衣服裤子来问我意见 我又会毫不羞愧地感到心烦
“我觉得我这样穿不是很好看”
说实话——我没有不谙世事到会把这实话告诉她——我从来没觉得她的任何衣着打扮达到过“很好看”的效果
她不丑 只是普通 非常普通 仅此而已 
我可能会记得她某件卫衣上的印花 可她前一天穿了什么样的裤子就完全没有印象了
她想要靠那些大同小异的外套牛仔裤达成怎样脱胎换骨的效果？
另一句实话 我甚至很少有觉得翔哥哥穿得特别好看的时候 我只是觉得他本人特别好看
绝大部分普通人 穿自己喜欢的就可以了嘛

-

我一个自己穿衣服也毫无风格品味可言、几乎从头到脚从内到外优衣库、迟早退化到“套麻袋”水平的人 又能对别人的穿着提出什么建设性意见呢？

-

盲目羡慕别人要不得
买画材不能使人进步

-

想拥有一座岛
想盖着云睡觉
想在火山口泡澡
——做梦就要做大一点